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说谎,是孩子保护自己的第一件武器

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发表于 2017-6-29 08:38 | 显示全部楼层 |阅读模式
凯叔说
kaishushuo
你知道这样一组数据吗?
孩子2岁时大约有20%~25%的说过谎;3岁时大约有50%的孩子说过谎;4岁时大约有90%的孩子说过谎;到7岁时100%的孩子都撒过谎。
很多时候,我们喜欢用非黑即白思维方式给孩子的行为下定义,但其实这对孩子来说是不公平的。由于大脑的快速发育,2、3岁的孩子可能经常会把想象与现实搞混,因此才出现“说谎”的现象。对于大一点的孩子来说,如果他选择经常性的撒谎,那么一定与父母的态度有关。
其实,我们不妨换个角度来想这件事情:孩子说谎时,不正是一个很好的亲子沟通契机吗?
作者|吴在天  主播|羽洋
很多家长对于孩子撒谎都很苦恼,
因为他们在犯错的时候,
往往还是选择用谎言去逃避责任。
特别是,有些谎言是显而易见的。
比如孩子偷吃了蛋糕,嘴边还粘着奶油,
但孩子却对你说他没有偷吃。
我们常常会觉得孩子说谎不诚实,而孩子说谎,
有时候可能是我们用谎言诱导出来的。
“我就想看他诚不诚实!”
一位因孩子撒谎来咨询的妈妈,
整个过程提到最多的就是:想看看孩子诚实与否。
这位妈妈说,有次孩子把家里的水晶球摆件打烂了,
就把碎片都藏在了自己房间里。
起初他们都没留意,毕竟也不是什么值钱的东西,
但这位妈妈在给儿子整理房间的时候,
发现了打烂的水晶球。
当她发现玻璃碎片的时候,她很生气,
即担心孩子会因此被刮伤,
也恼火小家伙打烂东西悄悄藏起来的行为。
于是,她去质问孩子:“客厅的水晶球呢?”
孩子说不知道。
“前天你不是玩过吗?你放到哪里去了?”
孩子还是否认,说不知道。
“我找了半天都找不到,
是不是你拿走忘记放回来了?” 妈妈继续追问。
孩子开始有点支支吾吾说不出话。
这位妈妈来回问了几次,就想看看孩子诚不诚实,
结果孩子的表现让她十分生气。
她咆哮着对孩子说:
“明明是你打烂了,
我都已经看到你藏在房间里面的玻璃碎片了,
为什么要撒谎?”
.jpg
看起来,这位妈妈是在希望孩子诚实,但是这种调查式的提问,其实自己就已经不诚实了。
明明你知道了结果,
为什么还要假装不知道来调查孩子?
这对于孩子来说,是否也是个谎言?
而我们又是否经常在用谎言的方式去教导孩子诚实?
父母假装不知道去问孩子,
这很有可能会激发孩子去撒谎。

假设孩子否认了,你是否可以当着他的面,
对孩子说相信他?
抑或是你不断地质问和提出怀疑,
最后让孩子在谎言中尴尬的承认自己的错误。
让孩子感受到,爸爸妈妈其实也在撒谎,
而且不断地设圈套让自己跳进去?
每个人都不喜欢被人质问,
特别是,
当孩子怀疑父母可能已经知道了真相的情况下,
父母还不断地逼迫他们,
这只会让他们更厌恶承认真相。
这只会让孩子更害怕诚实的后果,
让他们在诚实和撒谎之间选择用谎言来防御。
为什么孩子会选择撒谎?
微信图片_20170629083824.jpg
孩子说谎,有时候很可能是因为,
父母不被允许他说出自己的真实感受。
曾在微博上看到一位朋友说,
她儿子小时候不喜欢和爷爷奶奶待在一起,
因为爷爷奶奶怕他磕着碰着,对他限制太多。
但是那时候夫妻俩工作都忙,
只能让爷爷奶奶带孩子。
有次过年回家,儿子在饭桌上对他们说了句,
“我讨厌爷爷奶奶。”
这本来是发现孩子潜藏问题,
借机疏导孩子情绪的好机会,
但是他们却不允许孩子说出这样的话。
爸爸对孩子说,父母不在身边的时候,
是爷爷奶奶照看他,又做好吃的又带他去玩,
怎么可以这么没良心。
爸爸甚至觉得,有必要教育一下这个不懂事的孩子。
这位朋友说,自己当时为了顾忌长辈的面子,
也否定了孩子的情绪:
“你怎么可以讨厌爷爷奶奶,他们对你那么爱护。”
后来,孩子感觉到了爸爸的威胁,
以及妈妈的态度,最后改变了自己的态度。
那位朋友说,有那么一瞬间,
觉得孩子的表情特别让人心疼。
这个孩子可能是因为想要父母的陪伴,
想引起父母的注意才这么说的。
其实,这位妈妈本可以
帮助孩子表达出想对父母亲近的情感,
但是她选择了维护成年人的面子。
而孩子,却在成年人的谎言中懂得了,
诚实的说真话,告诉父母真实的想法,
可能是危险的。
说真话时,也许会让父母不高兴,
大家都喜欢听到想听的话,
不管你真实的感受是什么。
如果是这样,孩子又如何能够在谎言中学会诚实呢?
如果你希望孩子诚实,
那么,请至少作好准备接纳孩子真实的想法和情绪。
父母的态度决定了孩子今后是否说谎
我们常常和孩子说,要做个诚实的孩子,
但你是否知道让孩子诚实的目的是什么呢?
假设,孩子承认了自己的错误,却会被父母指责;
孩子表达了自己真实的想法,却会被父母否定。
孩子经历过这样的惩罚和否定之后,
他如何敢诚实的承认错误,
他又如何能有勇气表达真实的情绪,
他又如何再有勇气对自己的行为负责任,
他又如何能够真实的做自己。
我们期望孩子诚实,而诚实的背后,
其实是父母想培养孩子的责任感,
想让孩子学会对自己负责。
但我们往往只是对孩子要求形式上的诚实,
却没有在实质上去培养孩子的责任感。
比如文章开头提到的,
那位就想看看孩子诚实与否的妈妈,
也许真正想要的,不是孩子是否诚实,
而是孩子是否对你的忠诚,
也许你想要的是一种忠诚的安全感。
很多父母都会用这种调查式的提问,
明知故问的质疑孩子,就是想逼着孩子承认错误,
不单要承认事情的错误,还要承认谎言被戳穿。
但这样的方式往往容易激起孩子的反感,
甚至是诱导孩子以谎言对抗谎言。
最好的办法,是我们放下自己的面具和谎言。
微信图片_20170629083905.jpg

成年人不应该假定孩子撒谎,
更不应该用谎言的调查,把孩子逼到谎言的角落。
如果那位妈妈可以直接对孩子说:
“我刚刚在你的房间看到水晶球的碎片,
也许你很喜欢它,不过打烂了真可惜,
但幸好你没有被玻璃碎刮伤。”
那么,孩子就没有去撒谎的必要了。

因为,妈妈已经知道了事实,而且妈妈没有责怪他。
孩子可能会因为妈妈的态度,获得另外一种体验,
他可能会想:妈妈可以理解我,
我可以告诉她是我不小心打烂的,
我以后需要更小心一些,
因为如果因此受伤的话,妈妈还会担心我。
当遇到孩子说谎时,我们需要守住自己的情绪,
说教与试探容易激起孩子的情绪,
更可能激发孩子用谎言来防御不安。
当成年人可以放下自己的面具,不拐弯抹角,
用真情实感和孩子交流的时候,
我们才能共情孩子的情绪,
孩子才不需要用谎言来防御不安。
只有我们的接纳和真实,
才能让孩子感受到没有撒谎的必要

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